Και τα άλλα 5 που… WTF;
To σημερινό θέμα είναι κάπως ανάλαφρο, εύχομαι χιουμοριστικό, το οποίο ωστόσο θα δώσει μεγάλες αλήθειες εκεί έξω. Μου ζητήθηκε-και φυσικά δεν αρνήθηκα- να κάνω μία λίστα με τα αντρικά ονόματα που οι γυναίκες βρίσκουν σέξι. Μην παρεξηγηθώ: Σέξι και όχι ωραία. Εδώ δε θα διαβάσεις ονόματα που θα έδινα στο γιο μου -αν είχα- ούτε φυσικά ονόματα αρχοντικά και κλασάτα. Εδώ θα διαβάσεις ονόματα τα οποία διεγείρουν τις γυναίκες. Που τους φέρνουν στο μυαλό αρσενικά στιβαρά έτοιμα για όλα.
Τα 5 πιο καυτά αντρικά ονόματα
1. Αντώνης
Ίσως είναι ιδιοκτήτης ταβέρνας μπορεί και ψησταριάς. Είναι λαϊκό παιδί, στιβαρό και γεροδεμένο, ντόμπρο και το ψέμα δεν το θέλει. Τη γυναίκα την έχει βασίλισσα, την ταίζει και τη θέλει με πιασίματα. Σίγουρα ως εραστής είναι δοτικός και δε χάνει το χρόνο του. Θέλεις ή δε θέλεις;
2. Άρης
Θεός του πολέμου! Αψύς, λιγομίλητος και μυστηριώδης. Δεν κάνει γυμναστική αλλά έχει μπράτσα. Δε βγαίνει πολύ αλλά ξέρει τα καλύτερα στέκια. Δεν ασχολείται με την μπάλα αλλά σου κάνει εμπεριστατωμένη κριτική γύρω από τις μεταγραφές του καλοκαιριού. Ξέρει τα πάντα χωρίς να γνωρίζει τίποτα. Είναι Άρης…
3. Νικηφόρος
Είναι πλούσιος από την οικογένειά του και έχει σπουδάσει στο εξωτερικό. Οδηγεί ακριβό εντυπωσιακό αυτοκίνητο και η κάθε του εμφάνιση ξεπερνάει κατά πολύ το χιλιάρικο. Σίγουρα είναι κάτι απροσδιόριστο-επαγγελματικά πάντα-αλλά είναι τόσο κοσμογυρισμένος και άνετος που δεν υπάρχει περίπτωση να του αντισταθεί κάποια.
4. Δημήτρης
Μάλλον επιχειρηματίας και μάλιστα πετυχημένος χωρίς ωστόσο να είναι ψώνιο και επιδειξιομανής. Την μία θα είναι στο Μπρικολάζ και την άλλη στο κουτούκι να πίνει τσιπουράκι. Είναι κιμπάρης ο Δημήτρης και καλό παιδί αλλά αν τον καψουρευτείς είναι ικανός να σου προκαλέσει μεγάλη ζημιά. Τυχαία νομίζεις βγήκε το «Δημήτρη μου Δημήτρη μου, μού το’ κλεισες το σπίτι μου»;
5. Μάνος
Το καλύτερο για το τέλος. Δεν είναι Μανώλης. Είναι Μάνος. Δισύλλαβο, απλό και λιτό. Σχεδόν δωρικό θα έλεγα. Ο Μάνος μπορεί να είναι από C.E.O σε μεγάλη εταιρεία, μέχρι και νικητής του Ελλάδα έχεις Ταλέντο. Ο Μάνος έχει περάσει πολλά στη ζωή του και δε θέλει να τα συζητήσει. Είναι όμως έτοιμος να προσφέρει τα πάντα στο μωρό του. Ο Μάνος έχει υψηλές ηθικές αξίες. Βάζει την οικογένειά του πάνω απ’ όλα και την καρδιά του θα τη χαρίσει σε μία και μόνο γυναίκα. Το κορμί του σε πολλές.
Και τα 5 πιο απάλευτα
Και για να κλείσω όμορφα, μου ζητήθηκε να αναφέρω και τα 5 χειροτερότερα. Να ξεκαθαρίσω ότι με λένε Γωγώ και σίγουρα θα έχω παίξει σε αντίστοιχη αντρική λίστα. Λοιπόν έπειτα από προβληματισμό καταλήξαμε στα εξής:
1. Φώτης
Το θέμα δεν είναι ότι βγαίνει από το Φώτιος, αλλά ότι επιλέγεις να το κάνεις Φώτης. Θα μου πεις και τι να κάνεις ο δόλιος; Λυπάμαι μπορεί να έχεις τις καλύτερες προθέσεις, αλλά το συγκεκριμένο όνομα μας φέρνει στο νου 30+ που μένει ακόμα στο εφηβικό του δωμάτιο και παίζει μανιωδώς παιχνίδια στον υπολογιστή. Σχώρα με έτσι;
2. Βαγγέλης
Αυτό το γ-γ πολύ με προβληματίζει. Ο Βαγγέλης μάλλον θα είναι τακτικός θαμώνας σε μπουζούκια και θα φοράει ανοιχτό πουκάμισο με σταυρουδάκι! Αυτά ακούστηκαν, αυτά μεταφέρω!
3. Ντίνος
Σε λένε Κωνσταντίνο και το κάνεις Ντίνο; Για ποιο λόγο; Ντίνο έλεγαν τον Ηλιόπουλο και τέλος. Με το ζόρι δεχόμαστε το Ντίνα βρε αγόρι μου; Γιατί να μας ισοπεδώσεις με το συγκεκριμένο; Δηλαδή πόσο σέξι και αρρενωπός να είναι ένας άντρας που λέγεται Ντίνος; Ξέρω ότι θα πληγώσω τον αρχισυντάκτη μου Ντίνο Ρητινιώτη, αλλά η μαγεία του Ratpack είναι ότι υπάρχει ελευθερία του λόγου. Σόρι ρε Ντινάρα.
4. Χάρης
Οκ σε λένε Χαράλαμπο και δεν είχες πολλές επιλογές. Αλλά και πάλι μωρέ, Χάρης; Το μόνο που μας έρχεται στο μυαλό, είναι κωλοφτιαγμένο αμαξάκι και κόντρες στα λιμανάκια.
5. Σάκης
Ή είσαι ο Ρουβάς, ή είσαι ο υδραυλικός. Απο εκεί και πέρα είναι απαγορευτικό στο 2018 να συστήνεσαι με το όνομα αυτό. Δηλαδή δεν είναι κρίμα να σε κάνουμε εικόνα με πέτσινο παντελόνι, λευκό πουκάμισο και μπούκλα, ΚΑΙ ΝΑ ΜΗ ΣΟΥ ΠΗΓΑΙΝΟΥΝ ΚΙΟΛΑΣ; Αναστάσης και Θανάσης. Δεν έχουν τίποτα κακό.
